Sobre Culpa

novembro 13, 2015 at 2:48 pm (aleatorias)

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Ontem eu fui pra terapia, eu sabia que seria uma sessão difícil. Considerando como eu estava nas ultimas 3 semanas, eu esperava passar meia hora chorando sem conseguir articular palavras.

Em um ponto da sessão minha psicóloga pergunta “Do que você sente culpa”. E eu respondo de tudo, por que essa é a forma mais rápida e simples de conseguir falar sem cair no chão chorando em posição fetal, obviamente eu acabo tentando enumerar algumas situações que eu sei que não são minha culpa, mas pelas quais eu ainda me sinto culpa. Uso essas situações por que são mais fáceis de falar, afinal eu de forma objetiva sei que não são minha culpa. Eu escolho o caminho mais fácil da fala, pois ainda tô bem longe de encarar as que eu de fato sinto que são minha culpa e não terei como escapar.

Eu me sinto culpada.

Eu me sinto culpada pelo período de instabilidade emocional que minha família inteira passou durante o ano que tentavam diagnosticar minha doença. Eu me sinto culpada por ter um transtorno emocional e como essa minha instabilidade afeta as pessoas ao meu redor. Eu me sinto culpada por ser suicida. Eu me sinto culpada por demandar atenção devido a todas as doenças, físicas e psicológicas, que possuo.

Eu me sinto culpada pelo meu temperamento. Eu me sinto culpada por as vezes estar tão esgotada que acabo explodindo com pessoas que fazem comentários errados que me farem, mas que tinham a intenção de me ajudar.

Eu me sinto culpa por ser tão difícil de amar. Considerando que por me sentir tão culpada, não sou capaz de me amar, sinto culpa por esperar que outros me amem quando eu não sou capaz de fazer o mesmo.

Eu me sinto culpada por não atingir a expectativa dos outros. Por não ser tão inteligente quando supõem que eu sou, eu me sinto culpa por que na minha cabeça eu estou enganando a todos fazendo parecer que sou tão inteligente quanto eles acreditam que eu sou, eu sinto que eu os iludi e menti e por tanto é minha culpa.

Eu me sinto culpada por não poder ajudar aqueles que gosto. Eu me sinto culpada.

Eu me sinto culpada por cada relacionamento que deu errado, sejam amizades, amorosos ou a teórica relação familiar que todas as pessoas deveriam construir e desejar. Eu me sinto culpada por me sentir feriada emocionalmente tão fácil. Eu me sinto culpada por deixar algumas pessoas entrarem tão facilmente under my skin.

Eu me sinto culpada por simplesmente não conseguir acreditar em uma religião ou em uma forma de deus, por que eu sinto que estou renegando tudo que me foi ensinado quando criança. Eu me sinto culpada por que acreditar em tudo aquilo apenas me deixava mais raivosa com a vida, eu me sinto culpada por que religião não me traz um acalento como traz tantas outras pessoas.

Eu me sinto culpada por abrir mão de tudo muito rápido. Eu poderia ter lutado por ela mais? Eu poderia ter tentado fazer isso dar certo por mais tempo? Eu deveria ter me esforçado mais. Eu deveria ter tentado me aproximar dele, tentado superar essa raiva, tentado entender o lado dele da historia, mesmo ele nunca tendo tentado minimamente ter entendido o meu.

Eu me sinto culpada por todos os amigos que não me procuram, não me visitam, que não falam comigo tanto. Eu deveria ter tentado mais, eu deveria ser mais fácil de lidar, eu deveria ser mais fácil de entender, eu deveria entendê-los mais, eu deveria, eu deveria, eu deveria.

Eu me sinto culpada por não ser tão produtiva. Eu me sinto culpada por aos 26 anos não fazer ideia do que eu vou fazer da minha vida. Eu me sinto culpada por não conseguir ver uma perspectiva de vida. Eu me sinto culpada por me sentir tão incapaz por tanto tempo.

Eu me sinto culpada.

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