Resolvi que faria uma retrospectiva de tudo que eu gostei esse ano. Aquilo que me marcou, aquilo que eu gostei. Não tenho pretensão alguma de bancar a crítica renomada ou conceitual, apenas dizer aqui que eu gostei e os motivos disso. As postagens que iram seguir aqui no Blog são inteiramente pessoais e totalmente parciais

5 melhores clipes

Mafalda Morfina – Café-com-leite

Conheci Mafalda Morfina em outubro de 2005 num show da banda no Ceara Music. Gostei do jeito diferente do som da banda e acabei acompanhando os shows que eles faziam por aqui. Café-com-leite eu não lembro se ouvi numa calourada nos meus tempos de estadual ou numa ida ao Acervo, sei que desde que ouvi se tornou uma das minhas música favoritas (senão a favorita) da banda.
Quando soube que sairia o clipe em outubro fiquei bem empolgada e mais empolgada ainda ao ver o resultado do trabalho. O ruído usado no filme para gravar, o tipo de luz suave e meio lúdica são dois pontos que eu amo. E amo a simplicidade dele também, Mafalda tem essa característica, é simples e é o que eu mais gosto na banda. É um clipe fofo para uma música fofa.

Kenny Chesney – You and tequila

You and Tequila é um clipe e uma música premiadíssima. Kenny Chesney até ganhou CMT Artist of the Year. É um cantor country incrível mesmo. Tenho um caso com o country já tem algum tempo e esse ano cresceu bastante. Acho que a country song é o tipo de música que fala com o coração, é mais sincera, orgânica por assim dizer.
You and Tequila possui um refrão forte e o clipe uma delicia, provavelmente o melhor dessa lista. Mais uma vez ele tem uma imagem granulada, o ruído do filme, que eu adoro e acho charmosíssimo. E existe uma brincadeira com a luz ambiente no vídeo que é encantadora, os takes feitos no bar quando eles tomam tequila também são interessantes, é um olhar que sai um pouco do obvio. Um clipe realmente incrível de se ver.

Taylor Swift – Ours

Taylor é uma queridinha minha, tem sido minha cantora country favorita há algum tempo. Adoro a sinceridade de suas músicas, Ours quando saiu o álbum Speak Now me atraiu a atenção fácil e fiquei feliz que tenha sido escolhido como single.
Esse clipe nem possui o granulado como os outros dois anteriores, mas tem uma dupla fotografia que eu achei encantadora. Enquanto Tay está no trabalho é tudo muito pastel, muito bege e sem graça, mas as memorias e o momento em que ela vai ao encontro do par romântico isso muda, ganha um colorido suave, que assim como a música dela me lembra contos de fadas

Lady Antebellum – Just a Kiss

Outra música country. Just a Kiss eu acho que é a canção mais romântica, fofa e doce que eu já ouvi. Dica, se alguém dedicar ou lhe der essa música, é amor e ponto final.
Por isso me irrita um pouco que o clipe seja um gigantesco comercial, no entanto ainda mantem um caráter doce que faz estar presente aqui. Gosto desse roteiro ao reverso do vídeo, onde só vemos os protagonistas se conhecendo no final e é quando notamos que isso foi um amor de passagem. Aqui também há uma brincadeira com a luz como no clipe de You and Tequila, não é tão incrível como no vídeo anterior, mas é muito bom. Ajuda a dar o clima da música.

Joyce Jonathan – Tant Pis

Joyce Jonathan é uma cantora francesa que eu conheci recentemente, não tem nem um mês. Fiquei encantada com a voz dela, é o tipo de voz que você ouve e não consegui se sentir mal enquanto escuta, é meio que um abraço caloroso.
Esse clipe achei fantástico, tem como todos os outros uma fotografia suave, uma luz agradável e nada brusco ou estourado. O roteiro brinca com o surreal e assim como Just a Kiss é feito no reverso, vamos vendo o casal rejuvenescendo no decorrer da canção. Um mimo por dizer. E o clima de outono me encanta, não sei explicar, mas sempre que penso na França imagino o país no outono.

Every stoplight I didn’t make
Every chance I did or I didn’t take
All the nights I went too far
All the girls that broke my heart
All the doors that I had to close
All the things I knew but I didn’t know
Thank God for all I missed
Cause it led me here to this

2009 foi um ano de ruptura para mim. Durante muito tempo achei que aquilo foi o fim do poço, de fato foi um dos meus piores momentos. Por inúmeras vezes cheguei a pensar em desistir e acabar com minha vida, mas nunca gostei de desistir de nada e não estava preparada para fazer isso.
Tive uma crise depressiva profunda, de brigar com meus melhores amigos, afastar qualquer pessoa que tentasse se aproximar de mim, passei meses sem sair do meu quarto e dias sem levantar da minha cama. O único ponto que me fez não perder a cabeça por completo foi às séries que eu passei a ver de forma mais intensa do que via antes. E tenho uma mente naturalmente inquieta, comecei a pesquisar mais esse universo, fui ler sites especializados, atrás de nomes de atores, roteiristas, showrunners e tudo que poderia envolver esse ramo.
E nesse caminho eu acabei me encontrando, encontrando outros onde eu reconhecia aquela semelhança que faltava no meu dia-a-dia. Fui redescobrindo o gosto por escrever que eu havia abandonado ao ingressar no curso de Química. Voltei a buscar novidades no mundo musical, no cinema, no teatro, enfim nas artes que sempre foram tão presentes na minha vida e que havia deixado de lado pra me dedicar à ciência.
E até bem pouco tempo eu ficava me culpando por ter me deixado levar, aos dezesseis anos eu havia dito que queria cursar Publicidade e Propaganda, curso que iniciei esse ano, no entanto me deixei levar por mil fatores externos e acabei sendo professora de Química. E não é que não ame química, tenho ascendente em gêmeos que me faz querer ter domínio e amar uma infinidade de coisas dispares, mas não é por amar algo que faz disso certo para mim.
Química não era o meu nicho, eu trabalho com o intuitivo, com o criativo, com o sensível mesmo com toda a minha brutalidade natural. E eu tentei me enquadrar numa padrão social que não me cabe, eu não sou o que a sociedade espera que eu seja em nenhum sentido. Não sou uma formula pré-definida. Eu discuto futebol americano e maquiagem com a mesma propriedade e fascínio. Eu escuto do heavy metal ao country passando pelo pop teen norte-americano com praticamente o mesmo amor.
E ao perceber isso, novamente eu voltei a me culpar por ter tentado me encaixar nos padrões. Passei a constantemente me culpar e criar sentimentos de raiva por cada erro que havia cometido e como isso poderia ter me atrasado de um objetivo que poderia (ou não) já ter sido conquistado.
Até que numa dessas estreias de fall season, mais precisamente Hart of Dixie, eu me peguei fascinada por uma música da trilha sonora do episódio piloto. A canção me atraiu imediatamente, descobri ser de um cantor country, Darius Rucker. A música se chama This e o refrão dela foi o que iniciou esse texto, ela trata de como cada escolha, detalhe que deu certo ou errado na sua vida a ter o que você tem, a ser quem você é. E isso entrou na minha mente e por meses tenho processado essa ideia.
Não estou falando que cada vez que algo dá errado ou não sai como eu quero agora eu aceito de bom grado com um sorriso no rosto. Não, pelo contrario, eu grito, fico com raiva, jogo cadeira e quebro meu quarto e antes isso fosse no sentido metafórico, mas é real, já destruí meu quarto por completo e não tem muito tempo.
O que eu quero dizer é que estou caminhando e como um bebê que aprende a dar os primeiros passos ou um garotinho aprendendo a andar de bicicleta sem rodinhas, eu vou cair e ralar meus joelhos, vou chorar e dizer que não quero mais saber disso, que quero desistir e fazer birra. Mas no final das contas eu tento de novo e uma hora, quando for para ser, eu vou acertar e vou me encontrar. Seja amorosamente, profissionalmente ou qualquer outro mente que você que me lê ache relevante.
Acredito que o passo mais importante era esse. Não me sentir culpada por cada passo errado, por cada decisão que agora me soa estupida. Eu não tenho ideia do que fazer, estou na intuição e ela é tão míope quanto eu, é tentativa e erro, porém é isso continuar tentando. Vou chorar, gritar e jogar cadeiras, é preciso extravasar essa raiva, não faz bem guarda, no entanto vamos de novo.

P.S.: E para quem não entendeu, o titulo desse blog desde o inicio quando era a ideia de um livro que escrevia é sobre isso, sobre os caminhos e escolhas. Os ganhos e perdas que nos levam a ser quem somos.

I’m a dreamer. Sou mesmo e tenho orgulho de ser, gosto de viver achando que um dia vou ganhar dinheiro fotografando diversas campanhas e que irei puder montar minha própria produtora. Que vou escrever roteiros para séries, publicarei meus livros, serei a editora dos livros da Karol, a empresaria da carreira da Mei.
Gosto de imaginar que um dia vou encontrar alguém e que essa pessoa não vai ser perfeita e que nosso relacionamento não vai ser fácil, porém vai ser algo pelo qual vale a pena se arriscar. Que vamos fazer da certo, mesmo com minha fobia de relacionamento e a mania de sabotar todas as minhas relações. Que esse alguém vai ter alguns gostos comuns comigo, que poderemos gastar uma sexta fazendo maratona de série e comendo pizza com cerveja na cama, mas que quando der vontade vai topar sair pra dançar e só voltar às 8 da manhã. Gosto de sonhar que vou encontrar alguém que não vai ter problema com essas minhas amizades exageradamente carinhosas, que vai estar feliz de passar uma tarde de domingo deitados no chão do quarto aproveitando uma coleção de vinis.
Sempre sonhei, é algo do qual eu preciso. Rachel Berry e Sininho precisam de aplausos para viver, eu preciso dos sonhos. Sem os sonhos a vida seria em preto e branco e vamos ser francos, tudo em preto e branco seria muito chato. Vocês seriam capazes de viver sem o roxo ou o vermelho? Eu tenho certeza que não.
Eu sempre sonhei, sonhos diferentes, tudo começou quando eu tinha um ou dois anos e quando alguém me perguntava o que eu queria eu respondia que queria morar sozinha. Eu sei, eu era uma criança para frente. Quando se é criança você imagina que morar sozinho é a coisa mais legal do planeta, que vai poder dormi tarde e ver todos os desenhos do mundo e viver de chocolate e bolo.
Então quando você chega a adolescência e quer mais ainda morar sozinho você acha que vai ser independente, poder fazer o que quiser. Viver de pizza e qualquer bebida alcoólica, que vai ser algo do tipo party everyday.
Só que esquecem de avisar alguns detalhes pra gente. Que nosso fígado não vai aguentar festa todo dia, mesmo assim o fígado aguenta bem mais do que o nosso bolso e depois de todas as festas, bebedeiras e afins quem vai ter que limpar a casa somos nós. Não tem nenhuma fada madrinha que faz a casa inteira aparecer arrumada, bem, na verdade tem, mas você não vai ter dinheiro pra pagar a fada. Você tem contas pra pagar, tem que arrumar algum emprego e ainda vai tentar conciliar isso com os estudos. É um estagio de desespero absoluto.
Antes isso tudo tivesse sido uma escolha minha, antes eu tivesse colo de mãe pra poder voltar. Aqui estou eu, sozinha, all by myself tendo que cuidar de mim, da casa e do irmão mais novo. Me virando em mil e surtando a cada dois minutos, brincar de casinha não é legal, eu já não gostava quando era criança. Mas o que se pode fazer, o jeito é continuar tentando já que o banheiro não vai se lavar sozinho e ninguém vai colocar o almoço na mesa.

Eu tenho 22 anos e estou no meu segundo curso acadêmico. O primeiro eu larguei na metade, não por falta de amor, eu de fato gosto muito de química. Mas como eu disse a uma amiga outro dia, não é por que eu gosto de algo que eu preciso ficar com isso pelo resto da minha vida.

Eu amo química, amo meus alunos. Mas odiava aquele curso, aquele ambiente. Era um local onde eu não me sentia eu mesma, eu não me encaixava. Então fiz uma escolha e não me arrependo.

Passei um ano, dois tentando me encontrar. No meio disso acabei caindo na publicidade. Esse curso nunca foi uma certeza, sempre fiquei em dúvida entre publicidade ou jornalismo, brinco falando que faço comunicação social. Minha mãe falava que eu não aguentaria um semestre completo no curso.

Estou finalizando, de forma bem errada, eu reconheço, o segundo. E sabe quando a dúvida continua na cabeça?

Sabe aquela visão absurdamente romântica que algumas pessoas tem sobre o amor, de que você um dia vai conhecer alguém, olhar nos olhos dessa pessoa e o mundo vai parar, sonos vão tocar, o universo se alinhar e você terá a certeza de que ela é a pessoa para ficar com você o resto da vida e nunca mais vai querer ninguém? Eu tenho isso com a minha carreira profissional.

Eu quero algo que eu tenha certeza que é isso. Que não me dê dúvidas, ou receios. Eu quero algo pelo qual valha a pena arriscar tudo. Às vezes parece que é publicidade, as vezes eu me vejo mais para o lado do jornalismo, tem dias que eu penso até no áudio visual. Na maior parte do tempo, eu não penso em nada disso, eu penso só em fugir, sumir do mapa, ir embora dessa cidade.

Recentemente eu quero algo que me permita manter essa rotina desregulada que eu tenho. De ir dormi às 10 da manhã, acorda às 14 horas. Não pensar muito com o que e se eu vou estar me alimentando, puder chamar os amigos para passar a noite vendo musicais e bebendo cerveja e vodca.

O fato é que eu gosto de passar os dias roupa de baixo e uma camiseta, revirando o mundo virtual atrás de informações para um texto do qual eu vou me orgulhar de ver online, gosto de discutir o roteiro de uma novela adolescente, reconhecer referencias em séries, sair de casa apenas para ir estúdio auxiliar numa sessão fotográfica.

Eu sei muito bem do que gosto, no entanto eu já não tenho tanta certeza assim daquilo que eu quero.

Todo mundo tem a sua historia, seus medos e suas certezas. Eu não sou diferente de ninguém, mas ao mesmo tempo sou bem diferente. É complicado até mesmo para eu entender como tudo aconteceu.

Sempre tive mais amigos gays do que heteros. E isso é desde sempre, sexualidade nunca foi um problema pra mim, sempre encarei tudo com normalidade. Ser gay ou hetero para mim tem a mesma importância que gostar de azul ou vermelho. Não fazia diferença, meus pais adoravam meus amigos. Meus amigos vinham na minha casa com os namorados e minhas amigas com as namoradas, não importava sexo ou sexualidade, todos dormiam comigo no meu quarto, na minha cama, a portas fechadas. Meus pais sempre foram os mais liberais do planeta e sempre se orgulharam da minha mente aberta.

Por volta dos 15 anos começaram as perguntas. “Minha filha, você é lésbica?” e eu respondia com a mais pura sinceridade, “Não mãe, não sou!”. O tempo passava, “Mãe eu continuo gostando de homem, não mudou nada”. “Mãe ele é meu namorado e é um menino.”.

E eu não estava mentindo, gostava de garotos, na verdade ainda hoje gosto. Nunca havia me interessado por garota nenhuma, nem mesmo curiosidade que todas as minhas amigas tinham de saber como uma garota beija.

Mas eu tinha uma melhor amiga (sempre a melhor amiga) que era bi. E tínhamos um entendimento completamente diferente das outras pessoas, estávamos sempre uma pra outra e ela era linda. E eu notei que o tínhamos era mais que uma amizade. Ela mesmo namorando, deixava o álcool falar ás vezes e dizia que faltava um beijo entre a gente. Eu dizia que não, mesmo a amando preferia não arriscar, deixar tudo na amizade.

Já na maioridade o universo perguntava se eu era ou não. Alguns nem mesmo perguntavam, me rotulavam, na faculdade ninguém pegou mais menina que eu. Mesmo eu nunca tendo nada com ninguém, nem mesmo selinho.

Um dia pelo acaso do destino reencontrei uma colega dos tempos de terceiro ano. Ela era aquela menina por quem todos colocariam a mão no fogo, hoje em dia todos com a mão queimada. E como todo mundo, ela me perguntou “Tu é?”. E eu respondi o mesmo de sempre. Por que mesmo sabendo que eu amava aquela melhor amiga da adolescência, nunca senti mais nada por nenhuma garota, então eu achava que era só ela, que aquela garota era especial. Mesmo dizendo não eu sempre falava que não estava fechada a isso, que poderia um dia acontecer de encontrar uma garota com quem eu quisesse ficar.

E acabei sendo ela, a colega dos tempos de terceiro ano. Eu fui ficando com essa menina na cabeça. Não éramos próximas, também não éramos estranhas. E eu sempre achei ela linda, sempre, a mais bonita da sala. E eu me peguei com ela na cabeça e comecei a puxar uma amizade que antes eu não tinha.

Eu sempre tenho essa dúvida quando gosto de alguém, será mesmo que eu tô gostando desse alguém? E eu corro pros meus amigos e fico conversando horas sobre isso pra tentar entender. Uma voz da razão me disse que o pior que poderia acontecer era eu descobrir que agora gostava de meninas. E era isso, resolvi me jogar nessa historia. Falei para que ela estava interessada, que a queria. E dai a historia foi desenrolado, antes de ficar com ela, fiquei com outra garota, só por test-drive.

Eu descobri que gostava de meninas, mas também gosto de meninos. Eu sou socialmente rotulada de bissexual. A maioria dos gays e lésbicas que conheci depois disso tem o habito de dizer que sou confusa, que não achei ainda. Alguns até me chamaram de covarde, dizem que tenho medo de assumir minha verdadeira sexualidade.

Não é nada disso. Eu gosto mesmo de ambos, não tenho confusão nenhuma na minha cabeça, medo de nada. Não acho isso errado em nenhum sentido. Estou bem segura de mim, de quem sou, do que gosto. E gosto ambos, não sou obrigada por nenhum contrato a escolher um ou outro.

Agora eu já sei, gosto de meninas. Como faz agora para contar isso depois que passei anos tentando convencer a todos, família, amigos, que não gostava delas? Monto um almoço familiar e “Pai, por favor me passa o frango? Então eu agora fico com meninas, ele tá meio seco, tem molho?”.

Então eu parei para pensar, poxa, nunca fez diferença a sexualidade de ninguém pra mim, por que justo a minha ia ser um grande acontecimento? Dane-se, vou agir naturalmente. Sem esconder, sem mentir, porém sem precisar fazer uma parada para anunciar.

“Amiga e ai como foram às férias, pegou muito?” E eu respondia: “ Foi ótimo, nem fiquei tanto assim… Só fulano, fulano e fulana!” E sabe o que foi o melhor? Meus amigos não se espantaram, olharam duas vezes ou nada disso. No máximo perguntavam quem era a fulana e quando eu explicava vinha um “Nossa ela é linda, pegou bem.”.

Com minha família é um pouco diferente. Moro sozinha com meu irmão, ele graças a deus e a criação dos meus pais tem a exatamente o mesmo pensamento que eu, supertranquilo com isso. Meu pai, eu não cheguei para ele avisando, mas ele tem meu facebook adicionado, tem acesso a meu blog. Considero que ele saiba e depois disso, nossa relação continuou a mesma de sempre, já o peguei brigando sério com melhores amigos dele por conta de comentários homofóbicos.

E essa é a minha historia. Acho que nunca sai do armário, afinal, parece que eu nunca estive dentro dele.

Basta um sorriso certo, um olho profundamente castanho, um papo solto sobre o que eu gosto, um gesto pequeno quase sem importância e pronto. É um encanto. E não dura quase nada. Essa é a diferença entre desejo e vontade.

Vontade é querer, consumir, meio que uma curiosidade, mas quando saciada vai sem mais voltar. Desejo vai mais além, é quase um vicio algo entorpecedor, quanto mais se tem mais se quer, mais se precisa.

Vontades eu tenho muitas, das mais variadas, mas que passam. Quase um capricho. Desejos? Só uma, só dela. Somente dela, de suas sardas, de sua casualidade, do seu riso difícil. Do gosto diferente, das opiniões fortes, do jeito contraditório e meio confuso.

De onde vem essa carência excessiva de relacionamentos? Algumas pessoas parecem incapazes de aproveitar a própria companhia seja por medo, insegurança (que pra mim é uma forma de medo também) ou sei lá que razão metafisica possa ser.

E o pior é que esse tipo de pessoa draga outras pessoas para esse circulo. Não basta ter sentimento, é preciso um rótulo, um atestado, um nome, algum tipo de peso semi-palpável para que se sintam bem.

Não basta dizer que a companhia é agradável, que alguém lhe faz bem, que você gosta. É preciso ser namorado, esposa, ter proprietário com firma reconhecida em cartório. E eu simplesmente não consigo compreender.

Por que tudo precisa ser tão sério assim, tão formal, tão pesado. Talvez a culpa seja do mercado de trabalho que se tornou assim tão informal, fez surgir uma necessidade de normas e regras mais rígidas em algum campo da vida. Algo que diga aos outros que você não pode escapar ou se escapar é por que gosta de fazer algo errado.

Talvez seja isso, seja o “prazer culposo”, o gosto, a adrenalina de se comporta mal, de ser o bad boy ou a bad girl ao quebrar algo que você mesmo implantou.

Desculpa vocês que gostam, aproveitam e necessitam disso. Mas eu não consigo. É aquela frase batida e já bem clichê, eu não sou um pote de azeitona para receber rótulo. E se eu não sou uma azeitona, não quero que meus relacionamentos sejam combinados de legumes para serem igualmente rotulados.

Não é que eu não queira me relacionar com ninguém. Não é que eu não queira estar com você, eu só não quero ESTAR COM VOCÊ. Se eu estivesse interessada em cargos e carreiras eu iria fazer concurso público.

Eu gosto de você, do seu jeito de sorrir, do tom diferente que na minha cabeça só a sua voz tem. Gosto do modo como você faz eu me sentir menos assustada, gosto de como aguenta as minhas crises de carência repentinas sem me chamar em voz alta de louca desvairada. Porém eu também gosto da minha independência, de ficar sozinha numa tarde de domingo lendo um livro bobo e ouvindo o tipo música que você não gosta.

Lógico que quando eu estiver com dor eu vou querer teu colo e também quero ser a primeira opção que você procura quando se sentir do mesmo jeito. No entanto eu ainda quero a minha liberdade, ser única e individual e que você (independente de quem quer que venha ocupar o lugar desse pronome até o prezado momento indefinido) se porte da mesma forma.

Eu quero o prazer da existência de dois e não da fusão desestimulante do surgimento de um. Em minha opinião aliança se coloca no dedo dos amigos numa piada sobre relacionamentos eternos. Nessa coisa toda de “estar com alguém” eu gosto do super-clichê de aproveitar a eternidade do momento. Se precisar de um grande gesto romântico, sei lá faz um post-it, eu ainda considero uma citação pop bem maneira.

O que somos, deixamos de ser… É complicado tentar nos definir, algumas vezes alguém de fora pode ter uma ideia melhor de nós mesmos. Por isso eu peguei alguns de meus amigos para falarem… Então vamos ver o que eles dizem sobre mim

O que o Mauricio diz sobre mim: Tome cuidado. Chegue com calma. Não abuse. Não se deixe levar pelo sorriso largo. Camila não é clichê. Camila é incomum. Quer saber como conquistá-la? Seja sincero e vá com calma. Olhar curioso e voz moleca. Camila é incomum. Sabe lidar com o inesperado e tem resposta pra tudo. Sabichona e metida à esperta. Ela é incomum. Irredutível. Defeituosa e marrenta. Torce o nariz quando escuta um não, lhe sorri quando escuta um sim. Carente, mas she’s not a stupid romantic girl. Camila é Camila. Toda fora do comum.

O que a Letícia diz sobre mim: Força, intensidade, inconstância. Palavras de grande impacto realmente combinam com pessoas de grande impacto, que deixam marcas, sentimentos, ou seja, que deixam a sua devida importância por onde quer que passe. A conheço e vejo tudo isso nela, vejo que em momentos ela encontra força onde é quase improvável de encontrar, mesmo que ela não tenha consciência disso. Se preocupar, cuidar, virtudes que a caracterizam perfeitamente quando o assunto é amizade. Mas resumidamente, pode-se dizer que a sua vida parece uma série teen de televisão, sabe aquelas que a gente vicia em assistir todas as semanas? Então. Cheia de dramas, histórias engraçadas, amizades que vão e vêm, amizades que ficam, rolos e afins. É gostoso de ver e mais ainda de fazer parte. Acredito que em meio a tantos apelidos existe uma essência que é única, defeitos e qualidades únicas que se juntam em tamanha sintonia e completam uma pessoa tão maravilhosa com um jeito totalmente Peyton E. Sawyer de ser.

O que a Pink diz sobre mim: Pretty pretty please don’t you ever ever feel Like you’re less than fucking perfect Pretty pretty please if you ever ever feel Like you’re nothing you’re fucking perfect, to me

O que o Sil diz sobre mim: Costumo me identificar com as pessoas pelo que odeio em comum. Gostar é fácil. Quando gostamos de alguma coisa, o coração fica aberto por natureza e achamos tudo lindo. Mas quando não curtimos algo, isso já revela um pouco da nossa personalidade. (Ao menos é um pouco disso que acredito). Com a Camila foi sobre o ódio por coisas sérias de mais. Começamos a conversar e percebemos que não existe muita tolerância com pessoas que não têm senso de humor ou não sabem se divertir, mesmo que isso signifique rir de si mesmo.

Falta de humor, com toda certeza, não é um dos defeitos que pertencem à senhorita Cerdeira. Depois de muito pensar, acredito que o maior defeito ou aquele que mais se sobressai é o de não ter limites. Todos nós, querendo ou não, temos limites. Camila, não é uma exceção, mesmo que pense o contrário. E por não admitir que tenha limites é que passa por grandes momentos de… não saber o que fazer.

Como disse lá no inicio, nossa identificação e amizade se desenvolveram sobre aquilo que odiamos e, fracamente, odiamos mostrar fraqueza. Sendo que isso inclui até os momentos em que temos vontade de pedir colo. Mas não fazemos. Pode ser por orgulho ou simplesmente não saber como. Afinal, nem todo mundo é especialista sobre o comportamento humano, né?

O que a Taís diz sobre mim: Camila Cerdeira… O que falar sobre essa menina arretada? Dona de um coração enorme, sempre pronta para amparar os amigos, aconselhar, dar puxão de orelha. Mas se engana quem acha que ela é esse doce todo. Vai tentar falar mal da cantora favorita dela ou das séries que tanto adora para ver o bicho de sete cabeças em que ela se transforma. Sim, porque Camila é o tipo que não leva desaforo pra casa e fala a verdade sempre na lata, doa a quem doer. Enfim, podia ficar enrolando por horas e mais horas, mas para resumir, Camila é o tipo de pessoa sincera e divertida que você quer ter sempre por perto, tanto nas horas boas como nas ruins.

O que a Katy Perry diz sobre mim: ‘Cause there’s a spark in you…Baby, you’re a firework Come on let your colors burst Make ‘em go, “Aah, aah, aah” You’re gonna leave them all in awe, awe, awe

O que a Milinha diz sobre mim: Pra mim ela é a Angel. Sim, as nossas idéias são sempre contrárias. Eu digo branco, ela diz preto. Guerra do gelo e do fogo. Áries e libra. Dona de um riso bom, solto. Pernas (opa!) e abraços melhores ainda. Um jeito particular de falar, gesticular e ouvir. É como uma mãe, preocupada, atenciosa com um lado oculto fofinho, pelo menos comigo.

O que a Mei diz sobre mim: Mesmo sendo mais nova ela é a irmã mais velha. Aquela que você sabe que tem algo importante pra dizer. Que você sempre para pra escutar e dar a razão. A Camila sempre foi assim: Forte, inteligente, perspicaz. O tempo passa e essas qualidades só a definem mais. Às vezes indecisa, é verdade. Mas é sábio ficar em dúvida e levar em consideração a opnião dos amigos. Camila sempre foi um porto seguro p
porto seguro pra mim, aquela pessoa que você sabe que pode confiar de todas as formas. Que eu defendo com unhas e dentes e sei que a recíproca é verdadeira. É aquele tipo de pessoa que dá gosto tá perto e chamar de amiga.

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E você tem o que a dizer sobre mim?

Me beije, não faça perguntas, nem questione nada. Apenas me beije. Esqueça os problemas, as confusões, os outros e me beije. Não queira saber dos meus sentimentos e nem dos seus, não se preocupe se daremos certo ou mesmo se estaremos vivos daqui a 20 minutos. Apenas quero que você me beije.

Não é um pedido absurdo ou mirabolante, é um pedido simples, um beijo. Apenas um beijo. É um desejo escondido, contido em nossos olhares, em meias verdades e palavras inteiras.

Não quero saber de passado, presente, futuro ou qualquer outra conjugação verbal irrelevante. Quero a instantaneidade do pra sempre que dura o teu beijo. Nem mais e nem menos.

Não foi uma proposta de casamento ou um pedido de namoro, nem mesmo é uma declaração amorosa exagerada. Eu simplesmente lhe pedi um beijo, simples, desse jeito torto e sem jeito que só eu tenho com você.

Eu lhe pedi um beijo no silêncio do meu olhar e já deixo o aviso que pedirei de novo e de novo e de novo. E não me importa se serei atendida ou mesmo compreendida, não vou mudar meu pedido nem meu jeito de pedi-lo.

Não questionarei sua vida ou mesmo a minha, não alterarei a rotina ou a continuidade de nada. Estou falando, isso é apenas um beijo com toda intensidade, magnetismo e importância que um beijo deve ter, mas é apenas isso. Um puro beijo.

Então vamos, já me fiz compreender o bastante. Não farei perguntas, pois sei que não me dará respostas, não vou me impor a você de forma brusca. Ficarei aqui no meu lugar, quieta como quem não exige nada demais fazendo o pedido. Agora é sua vez, me beije!